SIBTRIBAL. Всё о трайбле в Cибири.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SIBTRIBAL. Всё о трайбле в Cибири. » Обо всём » Смехотульки-хохотушки


Смехотульки-хохотушки

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами."

Живая психологическая практика. Екатерина Максименко

Взято отсюда
nadint LiveJournal

0

2

-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-А я думал, что вас током ударило.
_____________________________

Девушка, а вы случайно не танцовщицей работаете?
А как вы догадались - потому, что я красивая?
Нет, потому, что у вас пятки грязные.
_____________________________

Преподаватель ученице:
– Ваш танец доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо танцую.
– Зато смешно.
_____________________________

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
________________________________

ВОПРОС : если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.
________________________________

Танцевальный конкурс. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
одна из танцовщиц не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Слушайте, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
________________________________

Мужчина: -Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: -Вы с дамой?
Мужчина: -Разумеется.
Официант: -Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: -Ну да.
Официант: -Закажите водки.
________________________________

ПРО БАЛЬНЫЕ ТАНЦЫ:
____________
"Изречения" тренеров и танцоров: подборка с разных сайтов

1) Не тараньте партнёршей другую пару!
2) Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
3) Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
4) Кто локти уронил?
5) Стоять нужно на своих ногах.
6) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!
7) Ты как присел? Ночную вазу принести?
8) Выверни коленку в другую сторону.
9) Это что за поза?
10) Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".
11) Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
12) Не подходите ближе к этой паре!
13) Партнёрша должна идти грудью вперёд.
14) Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
15) Не лягайся, кик делается не так.
16) Это что, любовь? О, Боже!
17) Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
18) Куда пошёл на кривых ножках?
20) Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
21) Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
22) Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
23) Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
24) М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!
____________________________________________________________________

Глаза боятся, а руки крюки.
____________________________________________________________________

0

3

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!
__________________-

0

4

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой
моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой
минералки. Кефир.

0

5

http://s46.radikal.ru/i112/1105/37/a698033c45c3.jpg

0

6

Он: - Я прошу руки вашей дочери!
Отец: - Ишь ты,хитрый какой, ВСЮ БЕРИ!!!

0

7

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

0

8

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.

0

9

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Свидетели Иеговы: мы сами знаем всё про стакан.
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

0

10

"Перашки" с http://www.perashki.ru/

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семен пришел в себя внезапно
его в себе никто не ждал
и не открыл семену двери
проигнорировав звонки

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

юдифь не выдержала счастья
и бросила его в кусты
идет несчастная рыдает
кусты счастливые стоят

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

на.рав на площади геннадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

у лукоморья дуб зеленый
златая цепь на дубе том
и днем и ночью неустанно
налево ходит сукин кот

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

однажды Богу надоели
роптанье просьбы и мольбы
и он послал на землю ницше
наврать что Бога больше нет

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х..
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

ко мне в журнал приходит некто
но не читает ничего
а после ничего не пишет
нет у него лица и рук

оксана спрашивает мужа
олег зачем ты ешь г..но
олег молчит не отвечает
он только слушает да ест

олега не держали ноги
но он никак не мог упасть
тогда он сильно раскачался
и опрокинулся на бок

олег купил пять литров ртути
открыл бидон и смотрит как
магически переливаясь
ему подмигивает ртуть

кирдык промолвила татьяна
в не подходящий ей момент
когда над пропастью на ветке
она висела на зубах

чингиз женился и подумал
ну вот и первая жена
осталось только три попытки
теперь внимательней чингиз

олег не справился с сюжетом
не смог придумать как всем жить
поэтому в его рассказе
все быстро умерли во сне

когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

мне дали новую квартиру
на двадцать третьем этаже
теперь в окно ко мне стучатся
лишь папа с мамой и луна

я тихо ел беззвучно плакал
и очень аккуратно спал
чтобы они не замечали
что я давно живу у них

любовь была потом исчезла
как исчезает вдруг кулак
когда ты разжимаешь руку
чтоб поздороваться с другим

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

когда илью ругали матом
он ничего не понимал
поэтому не обижался
и продолжал на стол блевать

я ранен в голову ребята
не знаю выжывулия
скажите зое эскалибур
двенадцать жопа карандаш

не сплю шестые сутки кряду
боюсь что больше не проснусь
а перед этим спал шесть суток
боялся больше не уснуть

геннадий брошеный мариной
проснулся слабый и больной
и на нечищеные зубы
надел несвежие носки

ты не беременна оксана
сказал решительно олег
ты родила вчера никиту
и юлию позавчера

оксана лазиит по дубу
то вверх то вниз то вбок то вверх
то вниз то вбок то вверх то вниз то
вбок то вверх то вниз то вбок то

я потерял на фронте ногу
а через год ее нашол
идет такая с педикюром
я плюнул и не подошол

пока олег ходил за ядом
все в доме умерли и так
олег ужасно разозлился
и стал их бить по голове

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

олега портит власть над миром
ну это ладно ничего
а ингу власть над выдропужском
уже испортила совсем

вы сами знаете чпок деньги
они то чпок внезапно есть
то их внезапно чпок и нету
и так чпок постоянно чпок

прозрение пришло внезапно
так чипполино это лук
ну да пожал плечами папа
остаток дня андрей молчал

прозрение пришло внезапно
так чипполино это лук
ну да пожал плечами папа
остаток дня андрей молчал

а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят

опять подох олег внезапно
устали близкие уже
в десятый раз копать могилу
кисель блины баян и поп

ах лойко я люблю свободу
сказала радда както раз
он ничево ей не ответил
но както странно посмотрел

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

меня порою изумляет
как управляю я тобой
как точно я внушаю фразы
способные меня задеть

о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар

осталось написать три строчки
теперь зато осталось две
а вот уже одна осталась
а вот уже и ни одной

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом г...ом забит

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

олег решил не делать плохо
себе отныне никогда
и стал искать в толпе глазами
кому бы делать это все

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

в тот день когда наступит вторник
а он наступит ты поверь
сосредоточься потому что
пора готовиться к среде

вчера читаю кастанеду
и вдруг заходит петросян
но я не дрогнула и стала
читать сильней и он ушол

евгений видит снег и речку
и думает никто другой
не видит их таким же взглядом
и быстро ставит копирайт

кувшин без донышка валялся
букашки думали что храм
любовь егоровна что мусор
а ветер думал дудочка

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть

гуляют голуби по крыше
и гадят сверху на людей
а на себя они не гадят
и друг на друга никогда

мой муж меня не понимает
сказала клавдия врачу
потом добавила мхурыто
парпяму пыпы сютякох

иван семёнович взорвался
а был приличный человек
теперь и в гроб то не положиш
на полпроспекта разнесло

лежит серёжка на асфальте
наверно кто то потерял
а может просто потому что
не нужен больше никому

ваш вид на жительство просрочен
сказала женщина в очках
и даже как то непонятно
как вы живёте на земле

литавры это вам не бубен
литавры вам не барабан
литавры это это это
кричал весь красный дирежор

внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок

Отредактировано djeki (2011-06-14 13:15:32)

0

11

djeki написал(а):

ко мне в журнал приходит некто
но не читает ничего
а после ничего не пишет
нет у него лица и рук

Если бы Хармс был жив, он бы порадовался, что его дело живёт !  :cool:

0

12

оксана борщ дает команду
оксане голос в голове
она немедленно на кухню
бежит и делает там борщ

вот небо падает на город
на транспорт на дома а я
смотрю как люди это небо
ногами втаптывают в грязь

в моей душе дыра зияет
которую проделал снег
и мне поможет только солнце
но это если доживу

ну муся ну давай отлично
вот муся умница б..ть стой
куда ты с.ка побежала
кричал весь красный куклачев

когда несу тарелку супа
из кухни в комнату свою
смотрю в него как будто больше
я никого так не любил

в спокойной ночи обещают
что завтра будет день опять
а в добром утре бледный диктор
про две японские аэс

давайте встретимса татьяна
я буду в сереньких штанах
они высокие и я их
застегиваю на груди

вы все ругаете олега
за то что он такой олег
а вот олег вас не ругает
за то что вы такие вы

я состою из тараканов
сказал хихикнув николай
и если все попередохнут
боюсь я тоже не жилец

я наломал букет сирени
идя дорогой через парк
в ответ мне оля подарила
свою поломанную жизнь

смотри енот он полосатый
бежит гепард сто кэмэ че
листок придумал фотосинтез
а ты чего добился ты

я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде

маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм

когда я в гневе и буяню
не говорите про кошмар
вы в состоянии покоя
ещё не видели меня

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок

мне предложил кусочек счастья
красивый добрый человек
а я стою и сомневаюсь
ищу какойнибудь подвох

я постоянно улыбаюсь
поскольку шапочку ношу
которая бьет током если
улыбки нету на лице

0

13

С башорга :D

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((


xxx: заглянул сегодня в ларёк
ххх: вижу ценник "пирожки с капутой"
ххх: подумал - опечатка, купил парочку
ххх: вечером живот скрутило :(
ууу: ты уверен, что это была опечатка? :D

0

14

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое"

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

0

15

Коровы и Мировая Экономика

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
показать полностью..Коровы и Мировая Экономика

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.

0

16

Если долго сидеть на берегу реки то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага

Выводы из вышесказанного:
-   Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу
-   Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом
-   Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага
-   Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу
-   Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы
-   Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп
-   В пустыне лучше не иметь врагов
-   Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это
-   Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит
-   Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?
-   Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу
-   Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп
-   Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка
-   Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга
-   Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены -   Если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага …
-   Если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз …
-   Если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …
-   Если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку …
-   Не всё то, что плывет по реке, твой враг …
-   Если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево …
-   Переходи реку по трупам врагов твоих …
-   Не заводи врагов, не засоряй реку …
-   Построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами …
-   Как врага вы назовете, так он после поплывет …
-   Тридцать три трупа лавировали, лавировали, да не вылавировали …
-   Если подняться на гору, можно видеть сразу несколько рек …
-   Рыбалка – лучший способ нападения …
-   Враг тронулся! господа присяжные заседатели …
-   Помни, – твой враг может сидеть на другом берегу …
-   Лучшие места для наблюдения – пороги и водопады …
-   Если долго сидеть на своем геморрое, враги покажутся такими незначительными …
-   Если долго сидеть на берегу реки, можно схлопотать веслом в харю …

0

17

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладитьмужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

0

18

в момент великий когда коля
оксане написал привет
та мысленно сыграла свадьбу
и родила троих детей

0

19

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

0

20

Дирижёрские перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот, и всё время меняются.
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

0

21

вот эти раки три за тыщщу
а этого отдам за сто
и рак краснея еле шепчет
зя сьто
© pupuryanka

0

22

В одном краю такой был случай:
Гуляя как-то раз,
Набрел мудрец на куст колючий
И выцарапал глаз.
Но был на редкость он умен,
И, не сказав ни слова,
Забрел в другой кустарник он
И глаз вцарапал снова.

0


Вы здесь » SIBTRIBAL. Всё о трайбле в Cибири. » Обо всём » Смехотульки-хохотушки